Que sou confusa por natureza e nem a natureza me confunde tanto como eu mesma.

Que loucura que é sentir-me sozinha neste luar lisboeta, ligada para sempre a um aquecedor qualquer já velho como a minha alma. Sentir que me falta algo que me comprometa, que me faça cuidar do descuido que é ser ingrata contigo, quando mereces mais e melhor - clichés à parte. Não te sentir, talvez, é o que custa mais nestas noites de merda, onde nem o cobertor que a minha avó me ofereceu nos anos faz alguma diferença neste corpo doentio e frio, congelado pelo cheiro a mortalidade - ou falta dela. Estás-me a escapar, certamente. Tu e todas as conversas sérias ao final da tarde, interrompidas pelos beijos tontos e soltos que nos faziam rir desmedidamente, "que nem dois putos apaixonados". Tenho saudades de sentir os teus pés a aquecer os meus naquela cama minúscula (e tão gigante para nós), enquanto a chuva batia forte contra a janela do teu quarto e os teus amigos te ligavam de cinco em cinco minutos para saber onde raio te tinhas metido. Tavas metido comigo, azares da vida, sortes do inferno. Pobre de ti, que eu devia ter-te avisado que sou das pessoas mais complicadas que já existiram nesta vida e nas outras, que sou fácil de se amar, mas tão dificil de aguentar. Que hoje me apetece chocolate e amanhã sou diabética em estado crítico, nesta estranha confusão a que eu chamo Ana's Life. Que sou confusa por natureza e nem a natureza me confunde tanto como eu mesma. Que não me orgulho de nada do que te fiz, e detesto a ideia de não ter feito mais por ti. Que me arrependo, deve ser essa a palavra que oiço nesta mente turbolenta e atordoada. Que a vida vai ensinar-me muitas coisas... e uma delas é não magoar quem nos faz sorrir com um simples "bom dia". É regra - nesta o sistema não falha, quem falha somos nós, que nunca aplicamos o que é devido. "Se nos faz sorrir com pouco, é porque vai-nos completar em tudo", - meti em aspas porque algum maluco já deve ter escrito isto - e tu completaste, completas, completarás sempre um pouco mais do que é por mim merecido, mas tanto faz, já que os nossos corpos se desejam demasiado para aquilo que as nossas frágis mentes estão capazes de suportar.

Desculpa a minha ingenuidade, a minha inocência desenfreada, a minha falta de jeito com as palavras que não são escritas, mas faladas. São as piores, foda-se. Dores e dores de cabeça à pala das tantas e tantas conversas que já imaginei ter, que já me obriguei até a ter, e que, muito por causa da minha doce imaturidade dos dezassete, nunca tive. O meu silêncio exagera a cada palavra cheia de açúcar e mel que me proporcionavas. Aquela falta de comunicação da minha parte que te obrigava a falar demais de modo a sentires qualquer espécie de diálogo entre nós. Nunca houve, eu falo por mentes, como sempre fiz e espero não continuar a fazer. "Deita cá para fora", já dizia o outro do anúncio. Ai, se eu deitasse mesmo...

Merda.

Que sentimento é este, que me aprisiona a alma
Que desassossego é este a perturbar-me a calma
O ser pacífico já não é como d'antes:
Hoje em dia as pessoas lutam para ver o sol por entre as frinchas da janela: Granda merda que é.

Hoje, e porque é um dia de merda, digo que a liberdade é provisória. Não és, nunca foste e, para cúmulo, nunca serás livre nesta vida de merda.

Não me magoes mais, pedi-lhe. Enquanto estiver perplexa a fumar a ponta do meu cigarro apagado, pelo menos. Já que te sinto, te devoro e me apaixono, deixa-me no meu canto, a ler o jornal vezes sem conta enquanto os demónios pedem cafés e cartas para a sueca da vida. Que os pontos não sejam até aos quatro, oh vida madrasta. Que eu seja como um gato, repleto de quase-mortes, a pousar de pés juntos, sem cair no teu engôdo. Que  o interior do meu ser, nao seja inferior à paixão que anteriormente me colocou no posterior do teu mundo, à tua frente, pronta para ir e me afogar na saudade. Não há mais buraco fundo e negro, qual desassossego qual quê: não há nada obscuro no que eu sinto. Só sinto, nada mais. Não sei sentir no vazio das tuas palavras, só te sinto e isso custa à dor furibunda e chata que o teu silêncio me provoca. E o teu olhar, mata e seduz, numa mistura que o meu mundo fecundo e vagabundo, me trouxe para te conhecer. Que seja profundo tudo o que não sentes por mim, que magoe: quero lá eu saber daquilo que dizes, és a raiva acomulada de um prisioneiro, és o cadastro sujo de um homem limpo. És qualquer merda, que eu saboreio no meu desalento.

O conhecimento do meu ego.

No doce revirar dos teus olhos pálidos
Sussurro à tua essência.
Que chama é esta que me consome?
Não me conheço.

És aquilo que um dia eu desenhei em papel
No mais doce revirar da tua pele.
Que chama é esta, feita carroussel?
Não me conheço.

Eu sou feita de tudo aquilo que dói:
Sou aquilo que eu mesma desenhei no papel
Que chama é esta, que dor fria e cruel?
 Não me conheço.

«Não sou santo nem pecador», disse ele.
Talvez tenha sido eu mesma a dizê-lo,
Enquanto o cigarro derretia, à espera
Que eu me conhecesse.

Reviro-me, por fim, e olho para mim num espanto
Não há nada para além daquilo que o espelho me conta
Não há chama, os monstros já não moram lá.
Reconheço-me na dor de me conhecer.

***
Ana Silvestre

És mais ou menos um veneno, fiel à discordância de concordar com o que era suposto.

É um desalinho alinhado de vontades, completas e vazias, como um desenho inacabado. Escrevo, é verdade: talvez porque não me dói o peito ao ponto de parar (quem me dera estar ferido a tal ponto). Não há lágrima que molhe a nostalgia de uma vida passada, e que a apague: está escrita em lápis eterno, cenas da malta nova dos anos 2000, acho eu. Diante as folhas amachucadas, rebobino a cassete das nossas vidas como numa revolta repentina, e relembro o doce cheiro a rosas que te envolvia nas madrugadas de Setembro, um quase-Primavera, depois de um árduo Inverno. A tua pele era madrasta: fazia-me continuar colado a ti, como um post-it, mesmo depois das discussões que marcavam os nossos dias, ou o vazio que as tuas disparidades me causavam. Que frio. À noite os monstros não dormem debaixo da minha cama, dormem na minha cabeça, com pesadelos que me impedem de pregar olho. Acho que se chama a isto "amor" mas não sei se te amei. Recordo-te - isso é certo - mantendo-te vivo no meu pensamento, embora pensar em ti me mate e me devore, como a Branca de Neve ao provar a maçã envenenada, oferecida por uma Bruxa disfarçada que me relembra em muito, caracteristicas da tua pessoa. Aquela beleza proporcional (falsa, por isso mesmo) que encaixava com cada pormenor meu, perfeita demais para conseguir coleccionar, algum dia, rancores de ti, mesmo depois de me fazeres chorar à vida, pela vida, numa vida que me atraiçoou. És mais ou menos um veneno, fiel à discordância de concordar com o que era suposto - não sei porquê, estou preso a ti como um animal selvagem numa jaula, lá num Circo qualquer para os lados do Norte. Já me estou a alongar com estas metáforas de merda e discursos repletos de trocadilhos.
Tenham uma tarde cheia de antagonismos, ó gente da minha terra.

Sentir a pensar

Conheço qualquer coisa que me é desconhecida:
A sensação de querer, com a consciência do que não se deve.
Conheço, também, um sentimento maior
Que me move, transforma, e que me destrói
Porque sou forte, consistente, mas imatura.

A excitação do proíbido, no desalinho dos teus toques
Não queiras possuir o que só se sente,
Não há mais nada a fazer, se não gostar de viver
Segundo as leis e funções desta disfuncional sociedade

Pára de me magoar. Já disse.
Que sabes tu da vida que levas, no terror dos teus passos?
Para onde vais, questiono. Não há sequer
Mundo novo a descobrir, se negas a existência
Das sensações de pensar.


***
Ana Silvestre

dez a bafo

És um menino que chora, mas que finge ser feliz. Um terror que é suave, mas que dói ao passar.  Uma loucura que chama à insanidade de Ele. Um à vontade que desconfio, mas confio porque estás à vontade. Um maremoto num copo de água, um tornado dentro do quarto, um sorriso triste, mas um belo sorriso. És aquilo que costumamos chamar de corpo e meio, ou meio corpo, és um corpo que é meu, e que me deixa na lama, na dura amargura de uma poesia inacabada. És o transcendente depois do toque ardente, por entre olhos fingidores e uma dança descontente, transfigurada num corpo que mente: o teu. Cuidado, que és meu. E se não o quiseres, tanto faz... Deixa que eu te empurre e que te derrube, que te mate e ressuscite, porque a vida é um trambolhão de nadas esbarrados no chão. Pára de te preocupar,  és o meu menino-homem, que nem é uma coisa nem outra, porque és um tudo dentro de um nada que é a minha vida. És o doce aroma de um amanhecer, após um calor podre de uma madrugada de alcool. Triste sina a minha que bebo, para estar perto de ti, sossegada pela tua ausência presente que me fascina. Não vou chorar, nem condenar-te: és o fruto proibido que me atrevi a provar - culpa minha, que sou tonta e infeliz, procurando em ti algo que me pudesse suscitar esperança para beber de novo. Todos os dias. Num começo sem início sem fim, um rodopio de ideias insanas e condescendentes.

Sentir-te na chuva

Sentir falta de algo que nunca foi teu,
É como correr atrás do vento.
Só que o vento anda por aí, a dançar na chuva
E os homens choram no quarto, onde as paredes protegem as almas penosas.
 
Que doce sentimento, cheio de falso sentir,
Que falsa esperança, entediando a minha doce rotina
De quem passou de mulher a menina
Nas raízes de um pé descalço.

E eu explico-te, devoro-te, porque é meu dever
Correr contra uma parede e sofrer no batimento,
Mas deixar-te sereno, tão meu, que chorar é sorrir,
Neste mundo cão, de falso sentir.


***
Ana Silvestre

Uma carta por ti, para mim

Saudades. Saudades é algo que nos corrói por dentro, que nos magoa, que nos corrompe num doce virar de página, que nunca foi realmente concluído. Saudades faz-nos sentir leves, e tão tensos ao mesmo tempo, que podíamos morrer só de as sentir. Saudades, e por mais que estejamos sempre a negá-lo, é um sentimento que está para além dos limites daquilo que podemos suportar... algo que nos transforma num outro ser, que nos deixa um pouco mais perto da loucura, numa insanidade que até sabe bem. Tenho saudades tuas, sabias? E sabe tão bem. Sabe bem sentir-me um pouco mais louca, do que é ser louca por ti. Podes chamar-lhe um cliché: mas eu gosto de sentir que ainda te sinto de alguma forma. Porque por mais que mantenha viva a tua presença, não haverão mais beijos, mais abraços, nem mais carinhos. Não vão existir mais conflitos tontos a surgir por não termos quaisquer motivos para discutir - provavelmente por sermos tão felizes juntos, que sentíamos a necessidade de estranhar este sentimento tão belo e natural que é gostar de alguém. Não vou poder olhar nos teus olhos, enquanto eles fitam os meus, tocar na tua pele, ou acariciar o teu cabelo confuso e emaranhado, enquanto contemplo o teu mágico sorriso. Não vão surgir mais passeios por Sintra, mais tardes passadas por entre os lençóis, mais cócegas que acabavam em beijos ardentes e arranhões nas costas. Não vai acontecer mais "Vamos fazer as pazes?" porque já construímos uma guerra sem fim entre nós. Não há mais amor entre nós, há, sim, o que resta de um amor que foi vivido com a maior intensidade e plenitude.

Eu podia gostar de ti e não dizê-lo, implementar na minha consciência que é inconsciente lutar por algo que já não tem razão de ser. Eu canto, por palavras que aqui escrevo, o que é gostar de ti. Gostar de ti, e antes que me crucifiquem por ser uma romântica incurável num mundo onde já não existe papel e caneta para exclamar o que é sentir, é ter mil bichinhos (até que, vai na volta, vem daí um cliché e eu digo que são borboletas!) a fazer amor, todos ao mesmo tempo, na nossa barriga, a saltar e a pular, a morrer e a ressuscitar, tudo em pequenos segundos: é sentir-me tão frágil e tão segura, tão feliz e tão incompleta, em fortes contradições, género Fernando Pessoa.

Gostar da tua pessoa é gostar da minha pessoa: Jamais poderia gostar de ti se não adorasse o que vejo em mim, o que digo, o que faço, o que reparo ao espelho todos os dias quando acordo, pronta para um novo dia: agora sem ti nem o teu clássico "Bom dia!", que me transmitia tamanha felicidade e força, que creio que até tu desconhecias que a tinha dentro de mim. Até eu.

Escrevo por ti mas para mim, a fim de que nunca leias estas minhas palavras e que nunca censures o modo como a nossa relação foi apagada pela tempo. A fim de que não aches que sou uma louca que não conhece saber se exprimir de outra forma sem ser por uma imaculada carta no blogspot.
 A verdade é que gostei de ti, na mais pura das frases, com o mais doce sentido de todos. O que é mentira, é que ainda sinto o mesmo. Confesso. O tempo apagou vontades, mas não apagou memórias e, por isso mesmo, talvez eu idolatre o que é gostar de ti, acreditando que isso ainda está presente na minha vida, que é actual como este Inverno que se aproxima. Talvez eu não goste de ti, mas goste de tudo o que passámos juntos: talvez eu ame as memórias, e quiçá tenha gasto toda a minha lírica para explicar o que se tornou bastante confuso na minha cabeça. 

Depois de ter amado sem medida, durante anos e anos da minha vida, encontro-te: E sinto, pela primeira vez, tudo aquilo que tinha lido nos meus livros preferidos. Sinto um ardor quando te afastas, uma veemência tal que me obriga a ir até onde quer que fores, só para te sentir um pouco mais junto a mim que ontem. Um arrebatamento e entusiasmo que me faz ficar de cinco em cinco minutos a ler as tuas mensagens, a imaginar como era bom se podessemos ser siameses em certas ocasiões. Em meses, senti o que nunca tinha sentido em anos, é uma verdade. Verdade essa, que por todos estes motivos, me destrói, me condena.  E inevitavelmente, me prende a ti.

Baduizm's moment

Sabe bem ouvir esta deusa de vez em quando.

(Pim.)

Espero ansiosamente por um sinal de ti
Um ponto escuro que revele alguma luz
Que me recorde aquilo que li
Que sossegue e me limpe desta cruz

É uma impureza infortuna,
Ser-se tudo num nada imenso
Que é aquilo que imana os breves momentos
De estar calmo e continuar tenso

A loucura está para mim,
Como a sabedoria nunca esteve para ti
E que a história que nos une,
Nunca chegue ao limiar do fim
(Pim.)

***
Ana Silvestre

Maior que as tuas prosas

O meu sonho é maior do que as vossas prosas, escritas ao acaso, porque convém. Eu canto a vida, eu canto as letras que me correm nas veias, os sons que Beethoven não soube compôr, porque só eu as sei de cor. Fui eu quem as escreveu - sou apenas um doce vento, que se transforma num desastre natural: um rodopio de sensações. Tenho, na minha grandeza, um tal sentimento de revolta que nenhum mal seria uma calamidade suficientemente doente, para conter em mim. Expludo. Há um veneno tão severo em mim, que me destrói, que me consome, que me interrompe e me interroga. Há um tudo num nada tão completo: Há um doce teu, num doce meu, cuja equação é indecifrável, como toda a nossa vida.
O meu sonho é maior do que as tuas prosas, que podiam ser de todos nós, mas que são tão íntimas e profundas que só a nossa alma conhece. 

"...sejam vocês mesmos, no limiar do que é ser puro, e humano."

É fascinante o quanto as pessoas mudam com o tempo. Ou o tempo muda com as pessoas, e nós somos apenas meros seres que deambulam pelas ruas da cidade, preparados para um combate que não tem vitórias assumidas. Lutamos para viver, porque a vida é ter uma arma apontada à cabeça numa estranha roleta russa que nos desperta vontades alheias.
Posso dizer que, em toda a minha vida (que parece mais longa do que realmente é), conheci vários tipos de pessoas, umas tão doces quanto o mel, outras tão amargas quanto o vinagre. Umas que me faziam fechar os olhos de tanto sorrir, por pequenos disparates, meras caretas, simples acções. Outras, que por contradição, sempre me fizeram querer ser uma pessoa diferente daquilo que eu via nelas. Pessoas arrogantes, que quando choravam ficavam mais preocupadas com o desbotar de um rímel do que pela causa em questão, pessoas que dariam tudo pelo sabor de uma nota na carteira - ou um telintar de moedas no bolso.
Que triste vida aquela dos que vivem por merdas - daqueles que não abrem a janela de manhã para sentir a brisa fresca que nos disperta toda a essência pura de um dia passado ao lado daqueles que amamos. Aqueles que, na sua desgraça, não sabem o que é descalçar as botas de salto alto ou os sapatos finos comprados nas ruas da Baixa, para sentir a terra por entre os dedos, a natureza no seu estado puro. É tão simples, viver em comunidade, que pode ser tão individual quanto conjunta com a natureza que nos rodeia.
Sejam doces, sejam amorosos, sejam vocês mesmos, no limiar do que é ser puro, e humano. 

A Ilha

O meu pensar é uma ilha com pequenos cursos de água, que correm porque não sabem fazer mais nada para além de viver nessa estranha e profunda reviravolta. Cada lágrima que cai do meu rosto, e porque são tantas e tão poucas, formam as águas que tu vês passar, aquelas pelas quais até molhas a ponta dos pés, só para saborear a frescura num verão seco, como aquele que se faz sentir na minha ilha. Mas tu sabes lá; A minha ilha está repleta de maldades, frustrações que só me ocorrem a mim, epidemias dos seres doentios que me rodeiam, aqueles que eu comparo a falsos morcegos dessas cavernas iluminadas. Luz impúra. Na minha ilha as pessoas sorriem, mas não o querem fazer. Não. Na minha ilha eles querem amar, querem criar algum fogo, para incendiar a vista aos monstros da minha cabeça. Eles - os pequenos demónios da minha mente lúcida... mas tão fraca e desajustada. Eles parecem gostar daquilo que tu és, mas são descuidados - soltam um riso histérico quando tu falhas. Eles querem que falhes. E eu, como um viajante do intelectual, que não sei fazer mais nada para além de caminhar para o vazio, quero tanto que eles morem na minha cabeça. Que seria da minha ilha sem os meus pecados, figurados em pessoas que eu até nem desgosto. Se elas soubessem. Como eu gostava que a ilha fosse só mais um pretexto para o meu refúgio premeditado, ou para a minha loucura de principiante (onde a frustração ainda não quer chegar).

Como se não fosse tudo isso...
***
Ana S.